Сайт о реальных пацанах |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сайт о реальных пацанах » Реальный базар » Приколы
В этой теме не наезжаем друг на друга! Просто выставляем приколы!
Вот парочка моих:
На мотив песни "В лесу родилась елочка"
В лесу родилась елочка, был в шоке окушер
или
В лесу родилась елочка, а кто ее родил?
То старенькая елочка и дядя-елкофил!
еще
Сколько мы раз напивались?
Падали, но поднимались!
Новый способ борьбы с насекомыми, берёшь комора клеишь на него пластарь и через некоторое время он умирает от яда скорпиона что на пластыре
>> Сборная России по футболу летит куда - то, на игру, на самолете, самолет разбивается. Все попадают к воротам в рай. Там апостол Петр, он говрит:
>> - Футболистам в рай нельзя.
>> Все футболисты расстроившись уходят... Их окликает апостол Петр:
>> - Дима Булыкин с вами?
>> - Да - говорит Дима.
>> - Проходи, я видел твой последний матч ты не футболист.
Уважаемые форумчане!
Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.
У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.
Что делать?
1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.
2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.
3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.
Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
В детстве Дмитрий Торбинский, принося из школы вместо двоек тройки,
требовал у родителей повышения пособий на завтраки под угрозой
ухода в другую семью, где его другу дают в два раза больше.
.....Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. 
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать
ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ПУТЕШЕСТВУЯ ПО ЭТОЙ СТРАНЕ
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми
старенький, но мне просто нравится... есть своя философия.
- Синку, а синку! Ти вже такий дорослий в мене, чи не пора тобi одружитися? Диви, яка сусiдська Галя - гарна, рум'яна, а як спiва!
- Нi, тату, я Галю не люблю...
- Тю! Ну а ото Параска. Така дiвка працьовита, така лагiдна!
- Нi, не люблю й Параску.
- А Явдоха! Ото дiвка...
- Явдоху теж не люблю.
- Та кого ж, бiсова твоя душа, ти любиш???
- Тату... Тату, я... Я Петра люблю!!!
- Синку!!!! Tи сказився, чи шо??? Вiн же МОСКАЛЬ!!!
Приходит чукча в инст. им. Склифасовского и говорит:
-Уважаемые врачи, мне надоело что все постоянно смеются надо мной-чукча глупый, чукча не образованный. Сделайте мне операцию, что бы я умным стал!
Врач:
-Без проблем, за ваши деньги любой каприз.
Чукча платит Ную сумму, приходит день операции, его кладут на операц. стол, наркоз, вскрывают черепушку... и видят, что у чукчи всего 2 извилины продольно лежат! Что тут делать никто не знает.... деньги возвращать глупо, решили эти 2 извилины крест на крест положить. Сказано-сделано. Зашили чукче череп, привезли в палату к другим прооперированным. Чукча отходит от наркоза, встает, подхотид к зеркалу, смотрит и обращается к другим пациентам:
- Як ж хлопцы меня чугунок то билит!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
Брателло:
- Ну, доктор, ты уж, типа, определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два бизнесмена:
- разрешите я вас перебью, господа?
Отредактировано Лютий Звiр (2008-07-13 02:22:48)
тут реперов много. Вот старенький, но самый верный.
Идут 2 рэпера по улице. Один в кепке, другой тоже пиздюлей получит.
в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
"Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".
С форума, тема про нагрев видюхи:
... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется.
Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
Плюшевое солнце:
я правда красивая ?
GRRR:
правда-правда!
Плюшевое солнце:
даже искусственная?
GRRR:
да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!
GRRR:
в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!
Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))
GRRR:
ты всё-равно будешь симпапулькой!
GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!
Плюшевое солнце:
мой зая
GRRR:
и чтоб плевалась кислотой
тут реперов много. Вот старенький, но самый верный.
Идут 2 рэпера по улице. Один в кепке, другой тоже пиздюлей получит.
Слышал тоже самое про гопников, металистов и эмо.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
Этот мужикв наших гопарей превратился
Ого!
ВОПРОС К ГОПАРЯМ: Значит у вас есть менструация?
у них походу сейчас как раз этот период)
спорят Украинец(У) и кацап(К):
К: у вас какой-то язык тупой
У: а чого?
К: а что это за слово "незабаром" - это где, пред баром или возле бара?
У: а увас, "сравни" - то срав чи ні?
а мне вот выражение понравилось... все думают, что черепахи живут долго. а на самом деле черепахи живут мало, но медленно!
Отредактировано Лютий Звiр (2008-07-19 02:08:54)
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату
- А ты знаеш, шо Мыкола пыдорас?
- Шо, сало зажав?
- Та ни, я в хорошем смысле!
Отредактировано Лютий Звiр (2008-07-22 02:24:04)
xxx:Бля, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?
yyy:и кошку которая будет готовить...
zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...
ыыы: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...
| реальные приколы | Реальный базар | 2008-12-10 |
| Приколы)) | Реальный базар | 2010-04-06 |
| отвечаю что пацан | Реальный базар | 2008-12-10 |
| Кто где сидел? | О зонах | 2010-05-10 |
| Слышь пацаны вы многих можоров отпиздохали? | Реальный базар | 2008-06-27 |
Вы здесь » Сайт о реальных пацанах » Реальный базар » Приколы